人の一生は子ども時代に決められる…、ようだ（part１）

　ぼくの性的嗜好はマゾだが、マゾの本質は「母親に叱られる子どもでいたい」という重度のマザコンではないだろうか。
　これまでも何度か、ぼくが母親から虐待されて育ったことを言ってきたけれど、思春期になって性に目覚めた後も、母親の顔色をうかがって暮らしていたので、性の欲望が叱られることに結びついて、マゾになったのだと思う。性に目覚めた頃は、普通に裸の女性が好きだったのに、段々それでは満足できなくなっていった。

続きを読む

　思春期に初めて精通があって朝起きたらパンツを汚していたときに、恥ずかしいので母親に見つからないように、洗濯物の一番下に隠していたのだが、母親に見つけられた。パンツを目の前に突きつけられて、「これは何！」と怒りあざけった母親の勝ち誇った顔は忘れられない。
　しかし、不思議なことに老境の入り口にいる現在、ぼくは思春期の性に目覚めたときのような純情な心境が戻ってきている気がする。女性を見るときも、裸より服を着ていても見える、髪の毛やくるぶしが気になったりする。それも虫に刺された痕などは、妙に印象に残る。それとともに、思春期以来の孤独感も強くなってきている。主治医の言うことには、小さいときに育ちで孤独を感じていた人は、一生孤独を引きずるものらしい。

　ぼくは電気ショックや強制医療に激しく反対して、厳しく医療穏健派と対立したりして調子を崩すこともしばしばだった。国家権力に殺される死刑囚に感情移入して、死刑囚と面会して死刑廃止を訴えたこともあったし、障害者の家族や施設に反発して障害者の自立運動にかかわったこともあった。
　これらはすべて、虐待・抑圧された子ども時代のトラウマにスイッチが入っての「怒り」の行動だったと、今では理解している。

　ぼくは21年前に、みんながいて癒されるような雰囲気の作業所、ムゲンを仲間とオープンした。これも、親との縁が切れて根無し草になってしまっていた、ぼくのこころの拠り所がほしかったのだろうなあと、今ではわかる。
　長く、ボランティア精神で人に尽くすことを生きがいにする共依存だった（今も多少残っているが）のも、虐待の後遺症による自分の無価値感をはじめとする不全感があったからだろう。そもそも仕事は、不本意にも人のためになることをしないとお金をもらえないから、休日は人のためになんか全然ならない、模型趣味に思い切り喜びを見いだしたりもする。
　母親のことは基本的に好きだから、ぼくはいつまでたっても母親を許しきることができない。他人にはどんなことをされてもいつかはこころも癒され、たとえ身内が殺されるようなことがあっても、一生をかければ許せるだろうと思っている。最後まで許せないのは親だろう。それほどに全身全霊で子は母親が好きでたまらなかったのだ。
　でも、母親だっていつも怖いわけではなくて、普段はとても優しかったと思う。よくぼくも甘えていた。しかし母親は、ぼくが悪いことなどをしたら、突然「しつけ」のスイッチが入り、徹底的にぼくたち兄妹を痛めつけた。それも、父親のいないときに。いつスイッチが入るかぼくたちにはわからなかったので、いつ頃からか、母親の目をうかがうようにもなった。空気を読む訓練だ（笑）。母親は「世間体」を何より重んじる人で、親戚や他人と話すときにはとても気を遣っていて、いつも笑顔だった。思い返してみると、母親はぼくたちに完璧を求めていたから、悪いことをするぼくたちが許せなかったのだろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（part２に続く）